Vous êtes censés être heureux. Pas tant pour manger des perdrix, mais si votre relation n'est faite que de reproches, de grimaces et de pleurs ?
Il y aura toujours des problèmes à résoudre. Le problème est qu'il y en a plus que nécessaire et sans raison apparente. Après tout, vous devez vous rendre mutuellement assez forts pour surmonter les difficultés de la vie quotidienne. C'est précisément ce que signifie s'aimer les uns les autres.
« Il est instinctif de vouloir faire partie de la vie de l'autre et de rechercher une connexion avec l'autre d'une manière significative et intime« , explique la psychologue Rachel Peel de l'université James Cook à Queensland, en Australie, dans un récent article publié dans Psychology Today. « Mais si, dans le cadre de ce processus, nous éprouvons de la douleur, l'instinct d'autoprotection peut devenir un fardeau. Ainsi, éviter la douleur devient l'objectif principal, plutôt que de rechercher un contact intime. » Et parfois, le besoin constant d'éviter la douleur signifie qu'elle ne disparaît pas.
Il existe une attitude défensive, qui est précédée d'une victimisation constante face à d'éventuelles critiques ou à la peur d'être endommagé dans la relation.
Rachel Peel a publié une étude dans le Journal of Couple & Relationship Therapy qui conclut que l'auto-sabotage dans les couples vient du besoin de se protéger contre la possibilité d'être vraiment vulnérable aux yeux de l'autre. En d'autres termes, par peur de montrer nos faiblesses, nos traumatismes et nos aspérités, nous finissons par saboter la relation de manière inconsciente, de sorte que nous ne parlons jamais de ce qui est vraiment important, mais seulement de ce qui vient de se passer et qui est si grave (notez l'ironie).
Pourquoi nous auto-sabotons nos relations ?
Ainsi, bien que l'auto-sabotage soit douloureux, parce que l'un ou l'autre ou les deux forcent les problèmes à se produire en permanence, il est très gratifiant, car le cœur de la relation, qui est enraciné dans l'individu, ne sera jamais abordé. De cette manière, on entre dans une boucle de rétroaction constante d'arguments qui, vus de l'extérieur, n'ont guère de sens ou sont délibérément provoqués. D'autre part, « en supposant que nos relations ne dureront pas, la boucle de rétroaction négative sera renforcée et il sera de plus en plus difficile de maintenir une relation à long terme« . Le résultat ? Se laisser entraîner dans une série d'histoires d'amour qui n'aboutissent jamais à un bon résultat pour l'un ou l'autre et qui ont une date d'expiration très claire.
« Bien que nous n'ayons pas beaucoup de contrôle sur ce que les autres vont faire, nous pouvons travailler avec nous-mêmes pour accepter cela afin que cela ne nous affecte pas. »
Rachel Peel a identifié trois façons dont l'auto-sabotage se manifeste après avoir mené une analyse qualitative auprès de plus de 690 personnes d'âges différents dans le but de comprendre en profondeur cette situation. Tout d'abord, il existe une attitude défensive permanente, qui est précédée d'une victimisation constante face à d'éventuelles critiques ou à la peur d'être blessé dans la relation. Pour combattre ce sentiment, ils essaieront d'avoir le contrôle en mettant en place leurs défenses à l'avance. Deuxièmement, elle a également mis en évidence une difficulté à faire confiance à l'autre parce qu'elle a déjà été brisée dans une relation passée et qu'il y a une crainte que la même chose se produise. Ayant brisé certaines promesses faites dans le passé, l'individu pense que les promesses faites à cette nouvelle personne vont également échouer.
Enfin, l'insécurité entre en jeu parce que l'on ne sait pas comment entretenir une relation. Ou, d'ailleurs, comment persévérer pour que cela soit positif. « Ils n'ont probablement jamais eu de modèles relationnels positifs dans leurs premières années« , ajoute Rachel Peel. « Une communication honnête et ouverte et la gestion des attentes peuvent aider à remettre une relation sur les rails. »
« Bien que nous n'ayons pas beaucoup de contrôle sur ce que les autres feront ou sur la façon dont ils se comporteront à notre égard, nous pouvons travailler avec nous-mêmes pour accepter cela afin que cela ne fasse pas de ravages« , recommande-t-elle. « Apprendre à connaître ses propres peurs et ses besoins d'autoprotection peut vous apprendre à naviguer dans l'expérience du sentiment de vulnérabilité et à vous ouvrir à la possibilité de vous connecter aux autres de manière authentique.«
Je suis Alexandre, rédacteur pour geeksource.fr, spécialisé dans les mangas récents et les tendances sneakers. J'apprécie partager mes opinions et ressentis sur les œuvres et produits abordés.
