Si vous ne vous aimez pas vous-même, il est probablement difficile de bien aimer quelqu'un d'autre. Dans le monde complexe des relations, le simple fait de s'apprécier ou de vouloir être ensemble n'est parfois pas suffisant. Il doit y avoir quelque chose de plus, peut-être une sorte d'objectif commun, une illusion partagée, ou le fait que vous êtes tous deux confiants et prêts à affronter une histoire commune.
Parfois, l'un ou les deux sujets peuvent se trouver dans un moment étrange et difficile. Et il n'est pas nécessaire que quelque chose de mal arrive ; il peut y avoir un problème psychologique latent qui ne répond pas à une seule raison, mais à plusieurs, c'est-à-dire que la personne n'a pas la force et la confiance nécessaires pour faire face à cette nouvelle situation.
Ce manque d'estime de soi se traduit par des comportements erratiques, tels que l'auto-sabotage (de soi-même, de l'autre ou des deux), une jalousie excessive et injustifiée et une grande peur du rejet qui finit par générer des disputes intenses et fréquentes. De nombreuses études établissent un lien entre l'estime de soi individuelle et une plus grande satisfaction dans les relations amoureuses. En effet, en fin de compte, il s'agit non seulement de ce que nous pensons de nous-mêmes, ce qui est évident, mais aussi de la façon dont nous voulons que les autres nous traitent, ce qui est très important lorsqu'il s'agit de nouer un lien affectif.
Selon une étude publiée dans la revue Behavior Therapy, avoir une grande confiance en soi et dans sa relation est un bon indicateur de la longévité d'un couple. Ceux dont le partenaire n'a pas autant d'estime de soi dureront moins longtemps et connaîtront beaucoup plus d'aléas émotionnels. “Bien que les compétences en matière de communication, l'émotivité et le stress puissent jouer un rôle, l'expérience antérieure et les traits de personnalité d'une personne ont un impact beaucoup plus important sur la façon dont elle gère ces aspects“, ont conclu les auteurs dans un article rendant compte de l'étude publié dans Psych Central.
D'où vient le manque d'estime de soi ?
Comment savoir si c'est le cas pour vous ou pour la personne que vous fréquentez depuis peu ? Et surtout, que pouvez-vous faire pour éviter qu'elle ne vous affecte ou ne détruise votre relation ? Tout d'abord, vous devez comprendre ce qu'est un manque d'estime de soi et comment il fonctionne. Taylor Hudd et David A. Moscovitch, deux psychologues de l'université de Waterloo, au Canada, ont publié une étude dans laquelle ils évoquent un terme peu usité pour désigner ce trait de personnalité dommageable : la “douleur sociale“. Ils ont postulé qu'il s'agit d'un trouble mental bien réel, à tel point qu'il active des parties spécifiques du cerveau chez les personnes qui ont été exposées ou qui ont fait l'expérience d'une exclusion ou d'un rejet intense.
“Nous pouvons apprendre de nos erreurs sans les laisser mettre en péril nos relations avec les autres”.
L'estime de soi, pour Hudd et Moscovitch, est un “indicateur de la valeur que l'on perçoit soi-même et que l'on apporte à toutes nos relations“, de sorte que l'on constate généralement une baisse de l'estime de soi lorsque l'on commet une série d'erreurs ou que l'on a le sentiment d'avoir échoué. Ce qui arrive à chacun d'entre nous à un moment ou à un autre ; ce qui se passe avec un manque d'estime de soi, c'est un sentiment permanent d'échec, qui non seulement nous empêche de profiter de nos réalisations, aussi petites ou grandes soient-elles, mais nous empêche aussi de vouloir aspirer à plus, ce qui est exactement ce qui se passe lorsque deux personnes veulent entamer une relation. Si vous voulez être avec quelqu'un et que c'est réciproque, on suppose que c'est parce que vous gagnez tous deux à être ensemble et que vous avez un projet commun. Une personne sans estime de soi, en revanche, percevra au moindre changement que tout ira mal. Alors… Quel est l'intérêt ?
D'autre part, une personne ayant une très faible estime d'elle-même aura inconsciemment tendance à supposer et à imaginer des choses qui ne sont pas vraies, tant sur elle-même que sur son partenaire. En ce sens, ils verront des menaces imaginaires partout, qui prendront la forme d'une jalousie incontrôlable, par exemple, ou d'une perte de calme face à tout problème, aussi minime soit-il. Comment éviter que ces sentiments désagréables et ces mauvaises prémonitions ne fassent des ravages ?
Réfléchissez-y à deux fois
“Un sentiment subjectif d'échec peut amener les gens à projeter à tort une désapprobation générale des autres“, explique la psychologue américaine Wendy L. Patrick, dans un récent article de Psychology Today qui s'inspire de l'étude de Hudd et Moscovitch. “Reconnaître cette attitude humaine est la première étape pour construire et maintenir des partenariats positifs et sains, transparents et précis. Nous pouvons apprendre de nos erreurs sans les laisser mettre en péril nos relations avec les autres“.
Par conséquent, l'un des meilleurs conseils est de réfléchir à deux fois avant d'agir ou de parler. Soyez suffisamment tempéré pour savoir identifier quand il y a une menace proportionnée dans la relation ou quand il s'agit simplement d'une paranoïa due à l'insécurité. Ne prenez pas pour acquis ce que nous pensons que l'autre personne pense ou ne comparez pas notre relation avec d'autres, imaginaires ou réels. Chaque relation et chaque personne est unique et différente, et c'est à nous de faire en sorte qu'elle soit bonne et non corrompue par un manque de confiance en soi. Un autre conseil très utile pourrait donc être d'analyser les domaines de vous-même que nous trouvons les moins rassurants, de faire quelques recherches sur eux et sur nos expériences passées. Et, en général, si vous pensez que le manque d'estime de soi affecte votre relation, allez suivre une thérapie psychologique afin qu'un professionnel puisse vous éclairer sur la façon de gérer cette période de votre vie, non seulement pour le bien de la relation, mais aussi parce qu'il est nécessaire que vous appreniez à vous aimer de façon juste et nécessaire.
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