Une nouvelle étude confirme que les femmes sont moins attirées sexuellement par leur mari lorsqu’elles ne participent pas aux tâches ménagères

Depuis une dizaine d'années, on voit circuler des calendriers et des cartes de vœux sur lesquels figurent des hommes sexy, torse nu, effectuant des tâches ménagères comme passer l'aspirateur ou faire la vaisselle. L'idée est que les hommes participant à de simples tâches ménagères exciteront les femmes plus que leurs six packs. L'attirance sexuelle est directement liée aux tâches ménagères – et ce n'est peut-être pas pour rien.

Bien que ces images puissent renforcer les stéréotypes malsains liés au genre, il y a une part de vérité dans l'idée que les hommes qui font des tâches ménagères sont sexuellement attirants. Selon une nouvelle étude publiée dans les Archives of Sexual Behavior, les femmes ressentent moins de désir sexuel envers leurs maris lorsque ceux-ci ne font pas leur part du travail ménager. Ce rôle de genre amène les femmes à considérer leurs maris comme dépendants et, par conséquent, moins désirables.

Si vous vous étonnez que cette dynamique se manifeste encore au XXIe siècle, poursuivez votre lecture pour savoir pourquoi tant de couples hétérosexuels tombent dans ce schéma, et ce que les thérapeutes disent pouvoir faire pour équilibrer la charge de travail et améliorer votre vie sexuelle.

Les femmes sont souvent les principales responsables des tâches ménagères

L'époque où les femmes “portaient des perles” pendant qu'elle préparait le dîner est peut-être révolue, mais dans de nombreux couples hétérosexuels, les femmes font toujours plus de travaux ménagers que leurs maris. La grande différence aujourd'hui est que beaucoup de ces femmes ont également un emploi à l'extérieur de la maison.

“Je travaille avec des femmes qui sont les soutiens de famille, qui travaillent le plus grand nombre d'heures à l'extérieur de la maison et qui assument encore 80 à 90 % des tâches ménagères et des soins aux enfants à la maison“, explique le sexologue Jordin Wiggins.

En fait, en août 2022, le Bureau of Labor Statistics (BLS) a publié des données indiquant que les femmes consacrent en moyenne 47 minutes de plus par jour que les hommes aux tâches ménagères. Cela représente cinq heures et demie de plus par semaine et, comme l'explique le Washington Post, “cela ne comprend pas la garde des enfants, les courses à l'épicerie ou les courses, que le BLS classe dans d'autres catégories et dont les femmes s'occupent également beaucoup plus.”

D'autres rôles sexués jouent un rôle dans ce déséquilibre

Même dans les ménages où l'homme tire son épingle du jeu, il est probable que ses responsabilités se limitent à certains domaines.

En 2019, l'entreprise de données et de sondages Gallup a interrogé plus de 3 000 adultes hétérosexuels mariés ou en cohabitation pour savoir qui était le plus susceptible d'effectuer certaines tâches ménagères. L'étude a révélé que les femmes étaient principalement responsables de la lessive, de la cuisine et du nettoyage, tandis que les hommes s'occupaient du jardinage et de l'entretien de la voiture.

Nancy Landrum explique qu'une autre dynamique courante est celle du mari qui fait le ménage, mais que sa femme considère comme médiocre.

“Mon mari passait l'aspirateur à ma place parce que cela avait pour effet d'aggraver mon mal de dos. Au début, je lui ai fait remarquer ce qu'il n'avait pas fait“, raconte Nancy Landrum. “Mais je me suis reprise et j'ai réalisé que si je voulais qu'il soit heureux de faire cette corvée, je ferais mieux d'être heureuse qu'elle soit faite, sans critiquer la façon dont il l'a faite !“.

Mais il ne s'agit pas seulement de travail physique

Dans de nombreuses relations, c'est la pression mentale liée au fait d'être responsable du ménage qui peut devenir écrasante.

“Même dans les relations qui, à l'extérieur, semblent répartir les tâches à parts égales, si l'on va un peu plus loin, la plupart des femmes avec lesquelles je travaille portent toujours le rôle de “gestionnaire” à la maison“, explique Jordin Wiggins. “Cela ressemble à un ménage où le mari fait l'acte de faire les courses, mais où la femme écrit la liste, recherche les soldes, planifie les repas et dit au mari quand y aller.”

Voici comment cela affecte le désir sexuel des femmes

Comme le souligne PsyPost, l'étude des Archives of Sexual Behavior “a recueilli des données auprès de plus de 700 femmes en couple avec des hommes qui avaient également des enfants“. Les résultats indiquent qu'en dépit de l'hypothèse courante selon laquelle la baisse de la libido d'une femme est généralement d'origine biologique, des facteurs interpersonnels peuvent être à l'origine de la baisse de désir, à savoir le sentiment que la répartition des tâches ménagères est injustement équilibrée et, par conséquent, le fait de percevoir son partenaire comme dépendant. L'étude appelle cela “la théorie de l'hétéronormativité de la baisse de désir chez les femmes vivant en couple avec un homme“.

Les participantes à l'étude ont reçu une liste de 109 tâches ménagères et ont été invitées à indiquer si c'était elles ou leur mari qui s'en chargeait et comment elles se sentaient par rapport à cette répartition globale des tâches. Les auteurs de l'étude ont conclu que “les femmes qui déclaraient effectuer une grande partie des tâches ménagères par rapport à leur partenaire étaient beaucoup plus susceptibles de percevoir leur partenaire comme dépendant d'elles pour assurer le fonctionnement du foyer, ce qui, à son tour, était associé à un désir beaucoup plus faible pour leur partenaire“.

En outre, la tension mentale susmentionnée joue un rôle important. “Les femmes me disent souvent que les sentiments qu'elles éprouvent et qui contribuent à un manque de désir sexuel sont : l'épuisement, la frustration et la colère ou le ressentiment. Ces sentiments sont une réponse du système nerveux qui dit au corps de se battre ou de fuir, et non de se reposer et de digérer“, explique Katie Lorz. “Lorsque le corps est en mode combat ou fuite, les pulsions sexuelles diminuent, et la créativité et le plaisir deviennent des priorités secondaires.”

Il y a aussi un brouillage des rôles de femme et de mère

En allant plus loin, cette inégalité peut aussi “conduire à un brouillage des rôles de mère et de partenaire, et le fait de se sentir comme la mère de son partenaire n'est pas propice au désir“, selon l'étude.

Jordin Wiggins explique cette dynamique par un schéma de sur-fonctionnement et de sous-fonctionnement. “Une personne devient le sur-fonctionnaire, qui planifie à l'avance, contrôle et délègue, tandis que l'autre personne devient passive, attendant qu'on lui dise quoi faire“, explique-t-elle. “Cela conduit à de nombreux schémas peu sexy, comme le harcèlement, la communication passive-agressive et l'évitement.”

Lorsqu'une femme est dans le rôle de la sur-fonctionnante, elle se sent responsable d'elle-même, de son mari et de ses enfants. “Les femmes ont l'impression qu'elles doivent être à 100 % sur la balle en permanence, sinon tout va s'écrouler. Elles sont dans un état constant de stress et de réflexion“, ajoute Jordin Wiggins.

Le stress, bien sûr, affecte la libido. Et inversement, si un homme a l'impression d'être traité comme un enfant, il est également moins susceptible d'être d'humeur.

Les experts affirment qu'il est possible de briser cette dynamique perturbatrice

Même dans les couples où le mari ne contribue pas de manière égale aux tâches ménagères, il existe des moyens sains d'aborder le problème.

Nancy Landrum, souligne que la racine du problème est le ressentiment, et peu importe à quoi cette émotion négative est liée, elle est susceptible de réduire le désir sexuel chez les femmes et les hommes. “Si les deux partenaires travaillent à temps plein et que l'un d'eux se taille la part du lion dans les tâches ménagères, cela peut naturellement engendrer du ressentiment“, explique-t-elle.

Pour y remédier, Nancy Landrum suggère d'avoir une discussion habile, “une conversation avec des règles ou des directives qui donne aux deux personnes la possibilité de s'exprimer et d'être entendues à tour de rôle“.

Elle explique qu'une discussion qualifiée peut se dérouler comme suit : L'un d'entre eux pourrait dire : “J'éprouve du ressentiment lorsque nous avons tous deux travaillé toute la journée, mais que je continue à travailler après mon retour à la maison pendant que tu joues à des jeux vidéo“. Le partenaire répète ce qui a été dit à son interlocuteur. Ils échangent leur place. Le partenaire dit : “Je suis désolé que tu aies du ressentiment. Je croyais que nous avions convenu que je pouvais me détendre avec un jeu vidéo pendant environ 30 minutes avant de commencer à m'occuper du linge“.

Jordin Wiggins adopte une approche plus concrète. Elle note que, puisque, dans de nombreux cas, ces rôles sexuels ont été modelés pendant des générations, elle préfère se concentrer sur “la création de plaisir et d'intimité dans les relations à long terme, étant donné que ces rôles existent.”

Un couple peut peut-être se réserver le dimanche soir pour faire l'amour lorsque le stress des tâches ménagères de la semaine ne s'est pas encore installé. Ou encore, le mari peut proposer d'emmener les enfants au cinéma un soir par semaine pour que la femme puisse se ressourcer et se sentir plus détendue et d'humeur.

Quoi qu'il en soit, Jordin Wiggins met en garde contre l'utilisation du sexe comme une transaction à sens unique. “S'attendre à ce que le sexe soit un remboursement ou une récompense n'est pas sexy et donne moins envie aux femmes de faire l'amour“, dit-elle.